宠物用品小敏,宠物用品名称大全

大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于宠物用品小敏的问题，于是小编就整理了2个相关介绍宠物用品小敏的解答，让我们一起看看吧。

1. 小敏和小红到文化用品商店买钢笔，都花了19.8元．可商店老板说这两枝钢笔一个盈利10%，另一个则亏10%，小？
2. 你都见过哪些让人笑得合不拢嘴的段子？欢迎分享？

小敏和小红到文化用品商店买钢笔，都花了19.8元．可商店老板说这两枝钢笔一个盈利10%，另一个则亏10%，小？

19.8÷（1+10%），=19.8÷1.1，=18（元）；19.8÷（1-10%），=19.8÷0.9，=22（元）；18+22=40（元）；19.8×2=39.6（元）；39.6＜40；答：老板赔钱，小敏说得不对．

你都见过哪些让人笑得合不拢嘴的段子？欢迎分享？

自己保存的一些经典段子，仔细去读就发现真的很好笑！每次想讲出来的时候都会一直笑笑笑！今天正好借这个邀请来回答这个问题。把这些经典的段子分享出来！坚持看完，一定有你们没有看过的！分享快乐是最重要的!

1、刚才坐地铁看见一漂亮的妹子和我的手机一模一样。于是就上前搭讪，刚下地铁我就拿着手机在她面前晃了晃，还没等我开口说话，妈的，妹子就大喊了一声：“抓小偷啊...”

2、网上交了个男朋友约我见面，我有点害怕，就求闺蜜小敏代替我去的...约我吃饭看电影，我怕第一次小敏代我去的事穿帮，就又让小敏代替我去的...这一来二去的，他俩就好上了，下个月就结婚了，我没有怨恨，更多的是祝福他们，毕竟一个是我闺蜜一个是我表哥...

3、表妹哭哭啼啼的打电话给我，说她追了半年的男神刚才明确拒绝她了，我好气又好笑的说：“你那根本就是个单相思，人家又没跟你谈过恋爱，有啥好哭的？”表妹哽咽着说：“表哥你不知道，三个月前我追他，他说不喜欢苗条的喜欢胖的，我天天大鱼大肉的长胖了，他又说喜欢瘦的不喜欢胖的！我~我特么减不下来了………我……

4、以前在店里上班时，有一次消防演习，我扮演伤者，为了演的逼真，我还特意在脸上抹了些黑灰，像烟熏过似的。当时我躺在地上，施救者做着各种急救措施，突然响起一声惊呼:我的孩子啊！接着就感觉被人一把抱起，我睁眼一看，一个满脸络腮胡的男人脸上飙着泪抱着我飞奔，是我爸！！原来我爸刚好来看我，以为我真的出事了……

5、今天同事讲了个趣事，他哥们儿特丑总找不到女朋友，不知道听谁说的遛狗能泡到妞。哥们儿就买了条狗整天在小区遛，几天后还真找到了个女朋友，闪婚后，那丑哥们儿问他妻子:你当时怎么就看上我了？他妻子回答:我之前在宠物店上过班，一眼就看出来了，你那狗值十多万！

6、老公有梦游的习惯，新婚的时候有一夜突然被噩梦惊醒，醒来以后发觉老公正在死死的掐着我的脖子，嘴里还大喊：“快来人啊！我抓住他了，这么大的耗子，千万不能跑了。”

7、老妈生日当天，特意给订了个生日蛋糕。回到家，没看到人，打电话给老妈：“妈，你在哪呢，今天过生日，给你买蛋糕过生日啊！”老妈：“谢谢闺女，我还年轻着呢，就不过生日了。”心里五味杂陈，想着老妈可能怕乱花钱。就听着电话传来老爸的声音：“红酒要澳洲的，还是法国的？”

8、男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个***走过来，直视着男人说：“我怀孕了！”他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！这时，***又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了！吃饭有风险，抽烟需谨慎！

9、老爸：老伴，我们也买条狗狗回来养吧？老妈：养那玩意干嘛？每天为它花那么多钱。老爸：你看隔别那条小狗，多聪明，叫它拿鞋，就叼过来，叫它站，就站起来。老妈：哦，就这啊，儿子。儿子：老妈，干嘛？老妈：起来，去给我把拖鞋拿来！儿子一溜烟去把拖鞋拿出来了。老爸：你这是啥意思？老妈：老伴，你看我们家这单身狗，不也一样？

1、小区一大妈自行车被偷了,来我们店看监控,当看到小偷在开锁的时候,大妈大吼一声:呔,小贼哪里跑……就冲出去了,拉都拉不住啊……

2、今天申请了一个微信小号，偷偷加了老爸。 老爸同意了，我准备逗一下老爸。 我：“帅哥，你结婚了吗？” 我爸：“我闺女都和你一样大了！” 我：“您闺女一定很漂亮吧？” 老爸：“漂亮是漂亮，就是有点傻，你下次申请小号的时候，能不能不要用你的照片做头像？”……

3、老板娘和公司的保洁阿姨不知道因为什么吵了起来，老板娘：“看你这个样子还敢和老娘比，老娘穿得你穿过吗？老娘吃的你吃过吗？保洁阿姨淡淡的回了一句“我没穿过的就是纸，没吃过的就是屎！”说完扬长而去。

4、相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没回来。我意识到对方应该是跑路了，于是叫来服务员买单。

一、先给您上些文字段子作头菜：

1、在公共汽车上，一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的***，羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的***是什么牌子？我想买一双给我妻子。”那女子诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧。”那男子急着问：“那为什么呢？”“如果穿上这种***，便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。”

2、一女生朋友，婚前165CM,90斤，婚后猛涨到170斤，她深以为忧，决心去看医生。“你最轻的时候有多重？”医生问。妇人感到有点困惑，答道：“3．5公斤。”

3、信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？”上帝：“几乎是一秒钟。”信徒：“那么10亿元钱呢？”上帝：“不过是一分钱。”信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。”上帝：“过一秒钟。

4、女士：“牧师，我的猫死了，为它祈祷吧。”牧师：“不为猫举行葬礼。”女士：“葬礼后我奉献两万元给教会。”牧师：“原来你的猫也是信徒。”

5、牧师说教讲得唇焦舌干，但***捐款却很少。钱币连篮底也没铺满。他转身对***们说：“***们，我刚才走进教堂时，看见广场上停满了漂亮的汽车，曾经自问‘天啊，穷人到哪里去了？’现在我看了捐献篮，我奇怪地问‘天啊！有钱人跑到哪里去了？

到此，以上就是小编对于宠物用品小敏的问题就介绍到这了，希望介绍关于宠物用品小敏的2点解答对大家有用。

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